Julio 24, 2010
. dice:
dios mío, no puedo creerlo
no me había pasado antes esto..
O sea, laburar a nadie le gusta laburar pero que me joda en el alma y en las bochas nunca eh?
jaja.. (perdón por la grosería)
: Puchu //////// dice:
JAAJAJAJAAJAA…qué lo parió
pero es así!!
. dice:
Hoy sonó el despertador… y yo estaba todo calentito con mi super frazada
y pensaba: “la re puta madre, por qué!? por qué!?”
: Puchu //////// dice:
De esos pensamientos salen ecuaciones increíbles..
. dice:
Quién mierda me manda a levantarme y cagarme de frío y salir y la puta madre, ..para qué!?
Y ahí, decís, bueno 5 minutos más.
: Puchu //////// dice:
Siiiiií
Si, empezás a compilar la secuencia de cosas que tenés que hacer antes de salir como si editaras sonido, sacando los espacios innecesarios y testeando que todavía con el tiempo que queda, llegás a hacer todas las maniobras mañaneras pero usando menos tiempo.
Toy hecha mierda. Esto es un delirio mental.. Como cuando salgo de trabajar y mentalmente les quito a las nubes azuladas por el frío porcentajes de cyan para que se vean más grises…
. dice:
Jaja..Llegué a soñar que me levantaba
: Puchu //////// dice:
NAAAAAAAAAA, al horno.
. dice:
Y que iba al baño y todo eh? ya estaba empilchado para salir…
: Puchu //////// dice:
Te measte en la cama?
. dice:
Juro que lo pensé pero no, por suerte estaba sequito
: Puchu //////// dice:
Esta conversación es para Puchulies..
. dice:
Seeeehh..
Junio 12, 2010
El que sigue, es un relato no propio que me dejó boquiabierta, no sólo por su bizarrez sino también por el modo en que fue contada. Gracias Cuervette! Comienza así:
Casa de mi primera novia. Yo 17 años, presentación oficial “del novio de la nena” contra los tíos, abuelas y primos. Barrio: Parque Patricios (visitante 100%).
La mamá de “la nena” fanática de Choly Berreteaga, cocinera full-time, muy buena mano para todo tipo de comidas y se mandó un banquete muy zarpado. Uno de los tantos platos: milanesas de berenjenas.
Llegué temprano como para empezar con el pie derecho, fui presentado ante toda la comitiva, en principio un ambiente de aceptación y camaradería, en el que me sentí a gusto, incluso como para meter algún chistecito.
El más complicado de “encantar” era el tío.
Padrino de “la nena” por elección de los padres, el tío era el que más preguntas incisivas realizaba y el que más analizaba mis respuestas, representando por momentos una verdadera prueba. Ya en la mesa, disfrutando de la variedad y cantidad de comidas caseras realizadas por “la suegra”, el tío pasó de insistente a molesto, luego de un par de botellitas de vino y no se si por los nervios o por las 10 milanesas de berengenas que me morfé, siento un llamado del interior de esos que no se pueden dejar de atender.
“Permiso, paso al baño”
Entro en el ambiente blanco y casi sin tiempo, me veo en la obligación de atender a la naturaleza en lo que fue un verdadero discurso escatológico.
La vista nublada, transpiración en frío y un instante que parecía no terminar dieron por resultado algo difícil de describir…
pero sobre todo…
difícil de hacer desaparecer.
Sin una lapicera, taco, encendedor, ni atado de puchos que poder sacrificar, comienzo a encerrarme en una situación que rápidamente se transforma en bizarra. Luego de 3 tiradas de cadena (esperando la carga de la mochila incluida) la familia comienza a preocuparse y a preguntarse si me encontraba bien. Ante la tímida pregunta de “la nena” sobre mi estado y mi respuesta, “me cayó algo un poco pesadito, ya salgo“.
La familia comienza a reunirse frente a la puerta del baño.
…hasta que el tío, que así como era de molesto era de tachero, me dijo: “pibe: si tapaste el baño, no hagas ninguna boludez y salí que con una manguera lo destapamos”.
La apertura de la puerta con mi mirada clavada en el piso, mi frente transpirada y un silencio atroz, fue suficiente para que absolutamente toda la familia, que me había conocido esa noche se ría a carcajadas sin parar durante 30 minutos. Luego de la “operación manguera” en manos del tío, con sus respectivos comentarios del tipo: “nena, guarda este es flor de garca, te lo digo con conocimiento de causa” no pude volver a hablar durante un rato largo.
Cuando retomé el dialogo, llegando al final de la velada, el tío desde la puerta me grita: “pibe, no se si vas a estar mucho con mi sobrina, lo que si se es que de esta noche, de mi sobrina y de mi, no te vas a olvidar nunca más en tu vida”…
… hasta ahora, la viene pegando.
Abril 27, 2010
Me apena el jabón con agua…
Entrás al baño, y lo ves en su jabonerita, nadando en aguas redundantemente jabonosas. ¿No te pasa lo mismo?
Lejos de la imagen de jabón brillante y corpulento de los comerciales, rodeado de sexys burbujas, llego a verle carita de frustración. Entre las grietas abiertas por la indiferencia de los mugrientos y a veces rellenas de jabón blando encuentro una miradita triste, que pide un rescate, que clama por ayuda, que necesita ser parte de un lugar más seco, más digno para cualquier jabón.
Marzo 31, 2010
[A los fines evitar malas interpretaciones, Puchulies cambió la palabra “cayo” (que llevaba consigo una pronunciación a lo Moria, más “shhhhh”) por la que le corresponde (ll).]
Hay veces, en las que uno guarda sin saber por qué y para siempre datos inútiles que no hacen más que lugar en la cabeza. Que el chabón mitad hombre mitad mujer de Mazinger Z se llamaba Barón Ashler o que le pedí a Verónica Sevillano que fuera mi amiga en el pre-escolar y me dijo muy segura que no, son detalles que no aportan en absoluto a la vida de nadie, ni siquiera en una reunión de reencuentro de compañeros de colegio.
Parece que encontré algo que ocupó mi cabeza hace unos meses y aún retumba. Epa, parece que es reciclable. Lo mejor que puedo hacer por este dato es venderlo como cuatro palabras altamente reutilizables en la era de las convenciones mundiales por el ahorro por todo tipo de recurso.
Tan versátil como una remera de algodón blanca, esta frase, pese a sonar vacía cuenta con una combinación de palabras que pueden usarse para infinidad de situaciones cotidianas: “Me lima el callo”
Para ilustrar, presento una serie de aplicaciones de segundos entendimientos; atención extranjeros: Las siguientes opciones contienen argentinismos en altas dosis, es probable que no entiendan absolutamente nada, ofrezco mis disculpas y sepan que no me liman el callo.
Debe haber unas cuantas más…
Febrero 11, 2010
Lo prometido! Germán Kraus en el rol estelar de Indiana Jones…
Lugar de fusión: Subte D > Estación Bulnes
Disfruten!
Febrero 7, 2010
Por segunda vez en 60 días dejé olvidado mi celular en casa, durmiendo a pata suelta.
Me reconozco una persona desprendida del celular. Lo tuve cuando muchos ya habían cambiado varias veces de modelo y ni siquiera lo compré sino que me lo trajo Papá Noel disfrazado de tío recontragroso que esas fiestas repartió aparatitos a diestra y siniestra.
El episodio del olvido, tema que nos concierne al menos por unos minutos, tiene que ver con una filosofía a la cual me aferro como el aire que respiro: No me interesa que el celular sea una prolongación de mi cuerpo.
Hay quienes sostienen que deben encontrarte en el celular las 24hs. Porque ojo! No vale que tengas una reunión, apagarlo a la noche, ir al gimnasio sin él o hacer pogo en cualquier recital, tenés que escuchar y contestar esa llamada!!! De no encontrarte, esta gente piensa lo peor, “Algo pasó! Cómo que no contesta el celular? …llamá de nuevo”; te dejan 13 mensajes en el contestador, y en todos se escucha el click de cortar sin siquiera hablar. Te llenan la casilla de mensajes para? Nada. Sólo para preguntarte si banana split o dulce de leche. Y la urgencia?
En la mayoría de los casos, el usuario tipo funciona mejor con esta especie de disco rígido externo al que poco le falta para afeitar o rociar repelente para mosquitos; no lo apagan por la noche, lo llevan encima siempre, chatean, chequean mails toooodo el tiempo, dan bola a cada sonido que emite dejando así las posibilidades de molestia abiertas, ridiculísimo.
Si hay algo maravilloso en el uso de este tipo de tecnología ambulante es precisamente que a uno lo encuentran cuando uno quiere. Quién no miró el identificador alguna vez y se hizo el dolobu gambeteando la llamada y transformándola en “perdida”? Quién no acusó (luego de esquivar la llamada) falta de batería, señal deficiente, servicio de merda?
Si nadie acusó, ver: [10 Excusas para no atender el celular] de lo contrario, seguir leyendo.
El franco para el celular coincide con una infinidad de llamados urgentes que no son tales, consultas de vida o muerte que no matan a nadie o tragedias que se acrecentan casi mágicamente. De golpe, si algo muy muy malo sucediera, será atribuido a la falta del telefonito:
Amiga:-No sabía que hacer! Me pegué un susto tremendo cuando no te encontré.
Yo:-Me estaba dando un baño de inmersión…
Amiga: -Y, llevalo al baño porque el tema es que te pudo haber pasado algo y por eso no atendés…y yo me asusto.
Yo: -…
Para esta gente definitivamente no existe el “No estaba disponible”, “Necesitaba descansar”…o simplemente “No te quería atender, date cuenta!”
Jamás se quedarán sin crédito aunque sea por algunas horas, fomentan la adicción a la conectividad, permiten una invasión al tiempo sin precedentes, y en consecuencia se adueñan de docenas de reclamos si un día no están disponibles…sólo por la costumbre de poder encontrarlos a cualquier hora.
Está bien. Hoy por hoy es necesario, como si fuera un secretario privado, el mío tiene tareas asignadas que son muy importantes, despertarme, recordarme citas, recibir mensajes, sumar, decirme la fecha, sentarse a upa…de todas maneras, es necesario escapar de sus demandas una vez cada tanto, dejándolo descansar en casa. El descanso es mutuo, como si nos tomáramos un tiempo…pero ojo! sabiendo que volvemos. Tenemos una relación free…y?
“Y?”
Suele haber consecuencias. Sí sí, siempre las hay…
Más de lo mismo pero distinto:
Psicología celular
Febrero 2, 2010
10 Excusas más ridículas que las típicas para no atender el celular:
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Se lo regalé a un chico que no tenía qué comer
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Me lo pidió la policía porque en el operativo se les quemó la radio el móvil
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Lo estoy dejando en casa por la ola de robos de celular en plena calle
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No me gusta que me vean con tanta tecnología
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Estoy pintando en casa y se me cayó adentro del tarro de pintura
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Lo metí en la ducha sin querer
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Quedó adentro del auto y encima perdí las llaves
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Últimamente me anda mal el botón de atender
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Lo apoyé arriba de la máquina de los boletos en el bondi
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Desde que lo llevé a la playa, suena cuando quiere
