O llámese mejor un compiladito de actitudes a seguir cuando puede aprovecharse el momento de vivir en soledad:

• Andar en bolas

• No bañarse todos los días

• Sobrevivir al olor a chivo

• Seria posibilidad de cocinar un bife en la cama*

• Ir al baño con la puerta abierta …pppppppiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!*

• Dejar el diario en el baño

• Colgar los calzones en la canilla de la ducha

• Abusar de la guitarra aérea

• Ver fútbol 22hs al día

• Dejar pasta de dientes en el lavatorio

• Tomar Coca del pico de la botella

• Vivir sólo de chupi y galletitas dulces

• No levantar las persianas

• Colgarse del cable

• No cambiar las lamparitas quemadas

• No limpiar el hilito de agua verde que sale por debajo del tacho

• Hacerse amigo de las arañas

• Caminar en medias

• Convivir con un jabón con pelos

• No saber qué momento del día es

• Incrementar notablemente el volumen de platos sucios

• Patear penales con el cartoncito del papel higiénico

• Quedarse sin stock de ropa interior

• Pedir comida

• Hacer voces extrañas


*Gracias Croch por la inspiración!

A continuación, las 35 cosas en las que me declaro horrible:

• Escribiendo rápido SMSs

• Cocinando cosas elaboradas

• Bailando reggaetón

• Controlando un cambio rápido

• Leyendo libros en no menos de 6 meses

• Ahorrando sólo con motivos archinecesarios

• Viendo películas pochocleras más que de las buenas

• Mandando fotos por mail

• Twitteando

• Intentando peinarme

• Haciendo polenta sin grumos

• Jugando con la play

• Jugando al tenis en la wii

• Jugando a todo

• Haciendo la cama todos los días

• Borrando mails pedorros

• Respondiendo a las cadenas

• Empezando y terminando

• Cantando canciones de Axel

• Renovando modelo de celular

• Decidiendo qué alfajor comprar

• Tipeando sin mirar

• Llegando puntualmente

• Haciendo café

• Manejando

• Masticando y caminando a la vez

• Catando vinos

• Dando excusas

• Tomando bondis

• Andando en rollers

• Jugando al teg

• Haciendo masajes

• Aprovechando promociones

• Haciendo origami

• Corriendo sin tropezar

La súper mesa cervecera para el auto

Cómo pude olvidarme de subir esta foto! El pibe estacionó su auto, sacó la mano izquierda por la ventanilla indicando qué quería, y el mozo se acercó a instalarle la mesita con la birra y el vasito. Invento sencillamente genial.


Pescados al volante

Graffiti I

El Pincha en Montevideo

Las “lujosas” oficinas de Young & Rubicam en Uruguay

Graffiti II

• Iba manejando

• No tenía señal

• Estaba sin batería

• Justo entré al banco

• Acá hay una señal pésima

• Es peligroso andar por la calle hablando

• No lo escuché

• Lo tengo en silencioso

• Me anda mal últimamente

• Qué raro…no vi la llamada perdida

10 Excusas más ridículas que las típicas para no atender el celular:

• Se lo regalé a un chico que no tenía qué comer

• Me lo pidió la policía porque en el operativo se les quemó la radio el móvil

• Lo estoy dejando en casa por la ola de robos de celular en plena calle

• No me gusta que me vean con tanta tecnología

• Estoy pintando en casa y se me cayó adentro del tarro de pintura

• Lo metí en la ducha sin querer

• Quedó adentro del auto y encima perdí las llaves

• Últimamente me anda mal el botón de atender

• Lo apoyé arriba de la máquina de los boletos en el bondi

• Desde que lo llevé a la playa, suena cuando quiere

Como cualquier hijo de vecino, dijera alguien por ahí, el tiempo es tirano y en las escasas horas que le restan al año, decidí hacer un conteo de cosas dignas de ser enumeradas hechas a lo largo de 2009…quizás esto sirva como balance.

Helas aquí, ordenadas de más recientes a… bueno, menos:

20: Hice pis en un baño químico
19: Mastiqué hojas de coca
18: Hice cosas muuuy rápido
17: Mentí mi edad (una vez más)
16: Me saqué un peso de encima
15: Mandé mensajes equivocados
14: Me tiré a la pileta
13: Lloré hasta que el sueño me venció
12: Cambié de laburo
11: Me compré un DVD original
10: Vi al pincha Campeón de América
09: Perdí mi camiseta de fútbol
08: Fumé
07: Festejé el fin del semestre
06: Comí comida japonesa por primera vez
05: Terminé mi cumpleaños en un hospital
04: Dejé de dormir
03: Me reencontré con una amiga después de 17 años
02: Amanecí en la playa
01: Vomité en una vereda

quién da más!

• Si jugás con fuego te vas a hacer pis en la cama.

• Te voy a estar mirando desde el enchufe.

• Va a venir el cuco.

• Si no dejás de comer caramelos, se te van a caer los dientes.

• Después te lo compro.

• Al gatito lo mató un terremoto.

• Los pitufos son asesinos y si usás sus sábanas te comen crudo.

• Los maniquíes son gente muerta.

• Los camellos se comieron todo el pasto y se tomaron tooooda el agua.

• Mi caballo hace globos con los chicles que le convido.

• Entiendo que el pollo era tu mascota pero lo tuvimos que regalar porque hacía mucho lio.

• Ese chico gusta de vos.

• El ratón te trajo poca plata porque se te cayó un diente chiquitiiiiito chiquitito.

• No sos bienvenida a nuestro grupo. Nosotras tenemos músculos de gato, vos no.

• Si no tomás agua, no vas a poder llorar nunca más.

• Mi perro toca la guitarra.

• Estuve esquiando con Susana Giménez.

• No importa si mañana no aprobás el examen.

• Ayyyyyyyyyyyyyy! me encantó el regalo!!!!

• Si no te bañás, tus amigas no te van a saludar más.

• Los ratones no reciben dientes con caries.

• Lo que importa es competir…

• No te falsifiqué la firma, me firmaste ese día que estabas apurada.

• Papá Noel me regaló un camisón transparente.

• Como chicle porque tengo un problema en los dientes señorita.

Dejo un obsequio para no decaer en ánimos hoy domingo por la noche…
Estadísticamente (dicen), la gente se deprime más por estas horas; a quién no le pasó alguna vez? bueno, basta de preámbulos, espero al menos generarles una sonrisita! …les anticipo una versión bizarra de Lorena Paola interpretando “La chica de humo”…

Hay de todo en la viña del Señooooooorrrrr!

• Te molestan los envíos masivos de mail con power points de la virgen María.
• Te fijás en la mugre de la city. Y además, eso también te molesta.
• Hacés cosas que ignorabas por completo, por ejemplo: ayudar a cruzar la calle a un ciego, saber dónde queda el Disco más cercano o contestar correctamente cuando te preguntan dónde queda un lugar.
• Decís tu edad en 2 números de una cifra, separados: “Tres-uno”.
• Tu plan ideal (de invierno o verano) es pasar la noche del sábado viendo pelis.
• Mirás más cine independiente y menos cine comercial.
• No ubicás en absoluto a esa banda extranjera que llena River.
• Te despertás a las 8am y sin despertador.
• Comprás más cosas para tus sobrinos o los hijos de tus amigas que ropa para vos (de hecho te detenés frecuentemente con cara de tierna en las vidrieras de ropa para chicos y sabés quién es Ben10).
• En lugar de volver 3 cuadras a pata te tomarías un taxi.
• Les pedís a tus amigas que te mensajeen cuando lleguen a sus casas.
• Te caen mal las cervezas berretas.
• Les mirás las líneas de expresión a las demás minas.
• Te haces una limpieza de cutis más seguido.
• Te jode que el pullover haga pelotitas y decidís comprar más caro pero de calidad.
• En Navidad, hacés más regalos y lavás los platos o llevás un postre.
• Vas más a la tintorería.
• Consumís lácteos enteros.
• No accedés a salidas de riesgo como hacer rafting o subirte a la montaña rusa por si ocurre un accidente.
• Te preocupás si cerraste la llave de gas, la puerta de entrada, la ventana o si quedó el inodoro perdiendo.

• no creo en las apariencias
• no creo en las respuestas forzadas o rápidas
• no creo en los desodorantes que reducen el vello
• no creo en la identidad reservada que ofrece la tv
• no creo en las vitaminas de las galletitas y los fideos
• no creo que un vicio no se reemplace con otro vicio
• no creo en el blanco y el negro como colores
• no creo en los deseos de navidad y año nuevo
• no creo en la tv digital
• no creo en los beneficios de las tarjetas de crédito
• no creo en “me fijo si está… un momentito”
• no creo en los dientes perlados de los viejos
• no creo en la fidelidad de los dispositivos de almacenamiento
• no creo en los controles remoto universales
• no creo en las cremas anticelulitis
• no creo en las fechas de vencimiento
• no creo en gente demasiado simpática
• no creo en las soluciones de los telemarketers
• no creo en los payasos
• no creo en la gente que trabaja en tv
• no creo en las estadísticas
• no creo en los hombres que usan campera de cuero
• no creo que Paul Mc Cartney sea él mismo
• no creo en el casamiento por iglesia
• no creo en la buena prensa de los números exactos
• no creo en los periodistas
• no creo en las casualidades
• no creo en los cuidacoches
• no creo en “estamos trabajando para atenderlo mejor”
• no creo en los jabones en polvo “con micropartículas de qué-se-yo-qué”
• no creo en los productos irrompibles
• no creo en las devoluciones de dinero si el producto es más caro
• no creo en Jorge Hané
• no creo en los que usan barba candado
• no creo en la lotería
• no creo en los apodados “Tucho”
• no creo en que se lleven bien los que viven en casas que tienen nombre
• no creo en la Real Academia Española
• no creo en los taxistas que dicen no tener monedas
• no creo en las instrucciones para llegar a un lugar
• no creo en las vendedoras de ropa mas bajitas que yo
• no creo en la sanidad de las bebidas gasificadas
• no creo en la autenticidad de los objetos de los museos
• no creo en las flores azules o verdes
• no creo en los políticos
• no creo en algunos ciegos
• no creo no haber repetido ningún “no creo”
• no creo que mantenga siempre estas opiniones
• no creo que esta lista termine acá
• no creo ser la única persona que no cree en algo…