mayo 16, 2011
De todas las veces que me indigné en la vida, creo que esta es la peor.
Como zurda que soy, no zurda radical pero sí zurda de los que escriben y hacen varias cosas con la mano izquierda, pretendo ser insertada en el mundo de los diestros con armonía y felicidad.
Es sabido que los zurdos fuimos haciéndonos el merecido espacio sorteando inconvenientes de lo más desopilantes, entre los que se incluyen manejar con palanca a la derecha, usar mouses ergonómicos pero para diestros, abrir latas con adminículos imposibles de manejar, etc.
Hasta acá, todo bien…ahora: ¿Acaso piensan que somos estúpidos?
El verdadero motivo de mi indignación, tiene que ver con un sitio web que comercializa “Objetos para zurdos”, entre los cuales se destacan choreos de marca mayor como kits escolares con lápiz negro, goma lápiz-tinta y lapiceras con forma curva, objetos como cucharas de madera, tazas, cubiertos, y mil giladas más.
Yo te creo que hay que desarrollar un ingenio sin igual, pero ¿No será mucho? ¿Todo curvo por qué? Un sacapuntas ergonómico…por? …ustedes los diestros lo usan así? ¿Realmente creen que vivimos tan al revés? Una regla con el cero a la derecha facilita qué parte de nuestra vida? [Ver link por favor].
A continuación algunos ejemplos de esta estupidez mental:
Kit escolar carísimo.
Portaminas para estúpidos.
Cubiertos para gente poco normal.
Lapicera y sacapuntas para enfermos que escriben con la mano boba.
Gracias a estos diestritos pusilánimes, el mundo anda como anda.
junio 12, 2010
El que sigue, es un relato no propio que me dejó boquiabierta, no sólo por su bizarrez sino también por el modo en que fue contada. Gracias Cuervette! Comienza así:
Casa de mi primera novia. Yo 17 años, presentación oficial “del novio de la nena” contra los tíos, abuelas y primos. Barrio: Parque Patricios (visitante 100%).
La mamá de “la nena” fanática de Choly Berreteaga, cocinera full-time, muy buena mano para todo tipo de comidas y se mandó un banquete muy zarpado. Uno de los tantos platos: milanesas de berenjenas.
Llegué temprano como para empezar con el pie derecho, fui presentado ante toda la comitiva, en principio un ambiente de aceptación y camaradería, en el que me sentí a gusto, incluso como para meter algún chistecito.
El más complicado de “encantar” era el tío.
Padrino de “la nena” por elección de los padres, el tío era el que más preguntas incisivas realizaba y el que más analizaba mis respuestas, representando por momentos una verdadera prueba. Ya en la mesa, disfrutando de la variedad y cantidad de comidas caseras realizadas por “la suegra”, el tío pasó de insistente a molesto, luego de un par de botellitas de vino y no se si por los nervios o por las 10 milanesas de berengenas que me morfé, siento un llamado del interior de esos que no se pueden dejar de atender.
“Permiso, paso al baño”
Entro en el ambiente blanco y casi sin tiempo, me veo en la obligación de atender a la naturaleza en lo que fue un verdadero discurso escatológico.
La vista nublada, transpiración en frío y un instante que parecía no terminar dieron por resultado algo difícil de describir…
pero sobre todo…
difícil de hacer desaparecer.
Sin una lapicera, taco, encendedor, ni atado de puchos que poder sacrificar, comienzo a encerrarme en una situación que rápidamente se transforma en bizarra. Luego de 3 tiradas de cadena (esperando la carga de la mochila incluida) la familia comienza a preocuparse y a preguntarse si me encontraba bien. Ante la tímida pregunta de “la nena” sobre mi estado y mi respuesta, “me cayó algo un poco pesadito, ya salgo“.
La familia comienza a reunirse frente a la puerta del baño.
…hasta que el tío, que así como era de molesto era de tachero, me dijo: “pibe: si tapaste el baño, no hagas ninguna boludez y salí que con una manguera lo destapamos”.
La apertura de la puerta con mi mirada clavada en el piso, mi frente transpirada y un silencio atroz, fue suficiente para que absolutamente toda la familia, que me había conocido esa noche se ría a carcajadas sin parar durante 30 minutos. Luego de la “operación manguera” en manos del tío, con sus respectivos comentarios del tipo: “nena, guarda este es flor de garca, te lo digo con conocimiento de causa” no pude volver a hablar durante un rato largo.
Cuando retomé el dialogo, llegando al final de la velada, el tío desde la puerta me grita: “pibe, no se si vas a estar mucho con mi sobrina, lo que si se es que de esta noche, de mi sobrina y de mi, no te vas a olvidar nunca más en tu vida”…
… hasta ahora, la viene pegando.
abril 27, 2010
Me apena el jabón con agua…
Entrás al baño, y lo ves en su jabonerita, nadando en aguas redundantemente jabonosas. ¿No te pasa lo mismo?
Lejos de la imagen de jabón brillante y corpulento de los comerciales, rodeado de sexys burbujas, llego a verle carita de frustración. Entre las grietas abiertas por la indiferencia de los mugrientos y a veces rellenas de jabón blando encuentro una miradita triste, que pide un rescate, que clama por ayuda, que necesita ser parte de un lugar más seco, más digno para cualquier jabón.
febrero 11, 2010
Lo prometido! Germán Kraus en el rol estelar de Indiana Jones…
Lugar de fusión: Subte D > Estación Bulnes
Disfruten!
enero 18, 2010
Esto es groso. Muuuy groso.
Finalmente alguien inventó el aparatito perfecto para mentir y no morir en el intento…Dan más ganas de mentir y todo; no se pierdan este video, es el monumento a la mentira! Y está bueno en serio eh?
[Video del Teletransporter]
Gracias Santi!
noviembre 22, 2009
A tener cuidado: La city da para todo; y si un día hacen una promesa, sigan invocando al día del arquero…Tanto los calvos como jugadores amateurs de bochas tienen una institución que los respalda.
Anonadamiento total.
febrero 9, 2009
Al fin un chino bien adaptado. Si no la conociera, no lo creería.
Me resulta casi gracioso el escaso poder de adaptación de la mayoría de los chinos. Salvo excepciones a la regla, como pueden ser algunos integrantes de Los Parraleños o los que hacen esa publicidad de vino en donde relucen sus tonadas porteñas for export, el chinese medio, se nota que sufre…
La intrincada vida del gringo vió?
Comparada con otros chinos, esta mujer es algo fuera de lo común, creo que Gino Renni no se adaptó tan bien a su nuevo hábitat como ella: La tipa es carnicera, ya de por sí, las tacheras o remisseras, las carniceras y los estudiantes de medicina de la Universidad Nacional de La Plata, son dueños absolutos de mi admiración.
La dueña de tanta versatilidad, te calcula cuántas milanesas de pollo o de carne de vaca entran si pedís 0.763Kg (siempre entran menos de pollo); te descuartiza un pollo en 25 segundos: hasta le saca la piel y las porquerías de adentro con un malabarismo que sólo un vendedor de coca de la cancha puede entender…porque aparte lo hace prácticamente en el aire y en 25 segundos de verdad eh? me dejó tan perpleja que recurrí al factor tiempo para tener un elemento que me ayudara a retratar su accionar.
¿Qué más hace? Corta y desgrasa las chuletas con la máquina sin poner en riesgo los dedos mientras regentea a la manga de parásitos que la rodean, habla perfecto porteño, no se queda mirando los billetes hasta identificarlos, no vende baratijas de plástico símil oro, tiene un tele con parlantes de PC agarrados con prescinto (piensa en el cliente!), tiene fotos que se sacó con Ernesto “Tito” Bessone, adquirió latiguillos como “che”, o “mamita”, hace chistes tipo “señora…? ejem…bueno, señorita…”
A continuación de la visita por la carnicería, tuve que visitar un super de barrio, claro…un chino. Sólo puedo agregar que la cajera estaba en cortocircuito, porque un flaco le quería pagar con tickets…el contraste fue altísimo.
En fin…esto habla de una tipa fuera de serie …qué haría un argentino en plena china? lo primero que me viene a la mente es la comercialización de Chop Suey hecho con cucarachas y chapitas de birra…aaaaaaah, la avivada argentina a flor de piel…eso somos nosotros señores…que le vamos a hacerrrrr.
Mejor no pensar en algunos sinsabores ahora; mejor es ver que “con paciencia y saliva…” dijera mi abuela, todo se puede (qué cacho de optimismo!); mejor es creer que un extranjero descontaminado de argentinidades puede deschinarse un poco y adaptarse a su nuevo entorno; mejor es comprobar que lo logra y con creces aún en contra de las estadísticas…
Mejor sigamos pensando que la mejor manera de argentinizarse es argentinizándose de la mejor manera.
