Por segunda vez en 60 días dejé olvidado mi celular en casa, durmiendo a pata suelta.

Me reconozco una persona desprendida del celular. Lo tuve cuando muchos ya habían cambiado varias veces de modelo y ni siquiera lo compré sino que me lo trajo Papá Noel disfrazado de tío recontragroso que esas fiestas repartió aparatitos a diestra y siniestra.

El episodio del olvido, tema que nos concierne al menos por unos minutos, tiene que ver con una filosofía a la cual me aferro como el aire que respiro: No me interesa que el celular sea una prolongación de mi cuerpo.

Hay quienes sostienen que deben encontrarte en el celular las 24hs. Porque ojo! No vale que tengas una reunión, apagarlo a la noche, ir al gimnasio sin él o hacer pogo en cualquier recital, tenés que escuchar y contestar esa llamada!!! De no encontrarte, esta gente piensa lo peor, “Algo pasó! Cómo que no contesta el celular? …llamá de nuevo”; te dejan 13 mensajes en el contestador, y en todos se escucha el click de cortar sin siquiera hablar. Te llenan la casilla de mensajes para? Nada. Sólo para preguntarte si banana split o dulce de leche. Y la urgencia?

En la mayoría de los casos, el usuario tipo funciona mejor con esta especie de disco rígido externo al que poco le falta para afeitar o rociar repelente para mosquitos; no lo apagan por la noche, lo llevan encima siempre, chatean, chequean mails toooodo el tiempo, dan bola a cada sonido que emite dejando así las posibilidades de molestia abiertas, ridiculísimo.

Si hay algo maravilloso en el uso de este tipo de tecnología ambulante es precisamente que a uno lo encuentran cuando uno quiere. Quién no miró el identificador alguna vez y se hizo el dolobu gambeteando la llamada y transformándola en “perdida”? Quién no acusó (luego de esquivar la llamada) falta de batería, señal deficiente, servicio de merda?

Si nadie acusó, ver: [10 Excusas para no atender el celular] de lo contrario, seguir leyendo.

El franco para el celular coincide con una infinidad de llamados urgentes que no son tales, consultas de vida o muerte que no matan a nadie o tragedias que se acrecentan casi mágicamente. De golpe, si algo muy muy malo sucediera, será atribuido a la falta del telefonito:

Amiga:-No sabía que hacer! Me pegué un susto tremendo cuando no te encontré.
Yo:-Me estaba dando un baño de inmersión…
Amiga: -Y, llevalo al baño porque el tema es que te pudo haber pasado algo y por eso no atendés…y yo me asusto.
Yo: -…

Para esta gente definitivamente no existe el “No estaba disponible”, “Necesitaba descansar”…o simplemente “No te quería atender, date cuenta!”

Jamás se quedarán sin crédito aunque sea por algunas horas, fomentan la adicción a la conectividad, permiten una invasión al tiempo sin precedentes, y en consecuencia se adueñan de docenas de reclamos si un día no están disponibles…sólo por la costumbre de poder encontrarlos a cualquier hora.

Está bien. Hoy por hoy es necesario, como si fuera un secretario privado, el mío tiene tareas asignadas que son muy importantes, despertarme, recordarme citas, recibir mensajes, sumar, decirme la fecha, sentarse a upa…de todas maneras, es necesario escapar de sus demandas una vez cada tanto, dejándolo descansar en casa. El descanso es mutuo, como si nos tomáramos un tiempo…pero ojo! sabiendo que volvemos. Tenemos una relación free…y?

“Y?”
Suele haber consecuencias. Sí sí, siempre las hay…

Más de lo mismo pero distinto:
Psicología celular

Como una bocanada de aire fresco en la cara, como el instante en el que uno se entera que se quedó dormido y amanece en fracción de segundo, hoy, lunes por la mañana ya adentrada en el subte me entero por una publicidad que Germán Kraus personificó a Indiana Jones para promocionar una Obra Social. Germán Kraus.

Sin salir del estupefactamiento, saqué una foto con mi celular, y como no logré retratar el detalle, el lookeeeeeeeeeeo tan espectacular, decidí brindarles el comercial completo para que se deleiten…

[Click aquí por favor]

En breve, se viene la foto.

Confieso que (a veces) boludeo en el baño.

Qué mejor, que cuando una ya no fuma (o fuma en otro momento) y necesita con urgencia de un par de minutos de reseteo mental acuda a las artimañas que mejor le vengan en gana para desenchufarse. Atorada por los efectos del queme diario, muchas veces me dejo atropellar por un tsunami de pensamientos imperfectamente hilvanados…

“Buenísimo, está libre, debería haber venido hace 20 minutos…¿Veo más detalles de mi cara o efectivamente mi cutis envejece por hora? ¿Estas pecas no estaban el verano pasado…granos? ¿Bigotes, alguna barba loca? Negativo. ¿Cerré con llave? …Debe haber pasado un minuto y medio… ¿hay gente afuera? Sí, alguien acaba de pasar, ¿…y si necesitan el baño? Todavía no fui al grano…mmmh bajo presión no puedo…fue. No voy y listo. Vengo en 5 solamente a eso…nah, no seas ridícula, hacé y ya…¿qué es todo este acting adentro del baño?? ¿No ves que no hay nadie? Y pero ya hacen 3 minutos que estoy adentro, cualquiera supone que estoy haciendo lo segundo… ¿Cerré con llave? … ¿Quién se va a fijar cuándo, cómo y qué? Qué buena la tapa de esta revista…, el color magenta del logo da mucha onda…, Nancy Duplaá está linda. El flequillo le queda bien. ¿5 minutos?? Salgo. Fue. ¿Cerré con llave? Si me abren la puerta en plena acción me mato. Por ahí me alcanza con renunciar y chau. Está cerrada, y van tres veces que chequeo la puerta. Si tuviera plena conciencia de cada vez que cierro con llave no perdería el subte a la mañana. ¿Tiro la cadena igual? Mmm… expresión obsoleta. Casi como discar un número de teléfono, ¿entraría la mochila del inodoro colgada acá arriba? No, el cielorraso es más bajo, quedaría puro aparato …ya que estoy me lavo las manos, en definitiva el picaporte también es detestable de tocar… alguien va a decir que no me lavo las manos después de …¿estas ojeras se verán así por la luz? No puedo andar por la vida con esta cara de mártir…bueno, salgo y que que sea lo que sea, ojalá me cruce con alguien que entra así ve que no tengo nada que ocultar…Ocupado! ya salgooooooooooooo…!”

La semana pasada recibí demasiados comentarios por un bolso de Kitty color violeta que me regalaron cuando tenía unos 8/9 años y que uso caaasi casi más que algunas carteras muy caras y muy nuevas; la mina del guardarropas del gimnasio, por ejemplo no me pide identificación ni me da numerito porque ya sabe que es mío y dice ser fanática de Kitty (he perdido tiempo valioso de entrenamiento hablando del tema)…

Ahí fue cuando me di cuenta de la cantidad de chucherías del pasado que uno trae al presente para convivir with…tengo varios bolsos de estos, tengo pitufos en el lugar donde trabajo y algunas cosas más…oooooh!…la bienaventurada ola vintage.

De ahí en más, y dado que estaba en bolas con mi tema de posteo del mes, empecé a nutrirme de info online para escribir algo, es decir, esto que estoy haciendo ahora.

Me llamó la atención la historia de los Ositos Cariñosos; de chica no recordaba este abuso por lo diminutivo de estos monigotes peludos, cito de la fuente: “Estos tiernos dibujitos son una familia de ositos que se dedican a resolver los problemas de la gente de la tierra. Ellos utilizan un poder especial que esta en su naturaleza de cariñosito, el que esta representado por la figura que tiene cada uno en su pecho. Cada caroñosito tiene un poder distinto…”

Y están los nombres! acá van algunos: Alegrosita, Amigosito, Amorosita, Amorosito/Tiernosito, Cumpleañosito, Deseosito, Gruñosito, Oso Armonía/Divertosito, Sueñosito, Suertosito, Ositonardoso, Abuela Osito, Campeoncito, Generosita, Secretosito, Sincerosita…

[Fuente: www.vivienlos80s.com/2008/03/25/los-ositos-carinosos]

ito ita ito ita ito ita ito ita ito ita ito ita ito ita ito ita ito ita ito ita ito ita ito ita ito ita ito ita ito ita ito ita ito ita ito ita …uf! que empalagador…

Decidí llamarme a la realidad y listar los nombres de estos bichos hoy en día, y construí para ustedes un nuevo listado de posibles nombres de Osito… acá van:

Admito, Acredito, Agapito, Amerita, Apetito, Arequito, Aserrín, Baquelita, Benemérito, Benito, Bonito, Calesita, Calcetín, Canillita, Chacarita, Crédito, Decrépito, Delimito, Dendrita, Deposito, Distrito, Ejercito, Erudito, Escrito, Estalactita, Éxito, Frito, Gorosito, Hábito, Hálito, Heráclito, Imito, Impertérrito, Infinito, Inhóspito, Invito, Leucocito, Levito, Medellín, Milito, Mocasín, Monolito, Perito, Permito, Plebiscito, Pretérito, Primogénito, Prurito, Quito, Requisito, Sibarita, Tripartito, Venecita.

Alguno más?

A ver quién me explica por qué motivo querría yo tomar café descafeinado??

… y el chiste?

Yo no soy tomadora de café, pero interpreto una inútil adicción por tomar… tan sólo agua caliente en taza, no?

Acaso sería lo mismo:
Un pancho des-salchichado que Pan con mayonesa?
Un raviol des-rellenizado que un posavasos de goma eva?
Un pochoclo des-choclado que “jjhjjj.. jjjh..” con la uña en el bol?
Un puré des-pureado que la papa misma?

• Te molestan los envíos masivos de mail con power points de la virgen María.
• Te fijás en la mugre de la city. Y además, eso también te molesta.
• Hacés cosas que ignorabas por completo, por ejemplo: ayudar a cruzar la calle a un ciego, saber dónde queda el Disco más cercano o contestar correctamente cuando te preguntan dónde queda un lugar.
• Decís tu edad en 2 números de una cifra, separados: “Tres-uno”.
• Tu plan ideal (de invierno o verano) es pasar la noche del sábado viendo pelis.
• Mirás más cine independiente y menos cine comercial.
• No ubicás en absoluto a esa banda extranjera que llena River.
• Te despertás a las 8am y sin despertador.
• Comprás más cosas para tus sobrinos o los hijos de tus amigas que ropa para vos (de hecho te detenés frecuentemente con cara de tierna en las vidrieras de ropa para chicos y sabés quién es Ben10).
• En lugar de volver 3 cuadras a pata te tomarías un taxi.
• Les pedís a tus amigas que te mensajeen cuando lleguen a sus casas.
• Te caen mal las cervezas berretas.
• Les mirás las líneas de expresión a las demás minas.
• Te haces una limpieza de cutis más seguido.
• Te jode que el pullover haga pelotitas y decidís comprar más caro pero de calidad.
• En Navidad, hacés más regalos y lavás los platos o llevás un postre.
• Vas más a la tintorería.
• Consumís lácteos enteros.
• No accedés a salidas de riesgo como hacer rafting o subirte a la montaña rusa por si ocurre un accidente.
• Te preocupás si cerraste la llave de gas, la puerta de entrada, la ventana o si quedó el inodoro perdiendo.

No todos estamos preparados para ir a comer a lo de Mirtha.

Le puedo pasar la lengua al plato? …empujar con el dedo? …mojar el pancito? …empinar la ensaladera con el jugo del tomate que ya es historia? …reirme sin tapujos a riesgo de tener un pedazo de “algo” en un diente de los de adelante? …

Cuando comemos solos, estamos de entrecasa con nosotros mismos: Si puedo decir que en mi casa no uso tacos altos ni a palos, también digo que me dedico a disfrutar de comer más que mostrar cómo-como.

Uno adquiere un comportamiento que es muy diferente al aplicado en presencia de X. En esos casos, se mastica las veces reglamentarias, no hay paso de aire por la boca, previo a un trago de algo viene la limpiadita con servilleta, post masticación se hace una revisión interna del estado de los dientes con y sin comida.

Al menos mientras se come en soledad, salen a la superficie una serie de modos primitivos de tomar los alimentos, ingerir, masticar, tragar y repetir el proceso.

Los bocados suelen ser más grandes y la ingesta se produce muchas veces por tironeo, se dejan ver desde afuera algunos detalles del alimento, e incluso, puede hasta verse el bulto intentando bajar por el esófago si los procesos anteriores se ejecutaron demasiado rápido…

¿A quién queremos engañar madre de Cristo? ¡No tiene sentido alguno!!!

Me atrevo a decir que el refinado no experimenta el placer de comer crotamente. En algunos casos, los alimentos muestran otro sabor, un sabor oculto, que sólo descubren aquellos que dan rienda suelta a su ferocidad gustativa…(em…ferocidad es mucho decir no?) Ejemplo de ello es comer pizza o papas fritas con la mano, pellizcar del pote de lo que sea, pelearse con un choripan más que comerlo en el plato, robar bocados de torta desde la torta y no desde la porción, etc - etc - etc.

¿QUIÉN ESTA PREPARADO PARA REFINARSE CUANDO LAS MIRADAS SE MULTIPLICAN? SOMOS CAPACES DE TORCER NUESTRO COMPORTAMIENTO SÓLO POR EL FIN SOCIAL?

¿Cuál es el verdadero yo que tenemos a la hora de comer?

Bueno, perdí la línea.

Que espere Mirtha…

Qué cacho novedad… atención fotograferos familiares…

Lo que ustedes deben saber, es que le pueden robar una sonrisa a cualquiera con este maravilloso método: Decir la palabra PELUDO.

Hagan la prueba, se lo dicen a alguien y ese alguien, sin saber de qué se trata: just smiles…

• Las ampollas en los pies salen una sola vez por año

• La tirita de abrir paquetes de galletitas y la tapa metálica de los potes, fallan el 90% de las veces

• Quien te dice que el regalo se puede cambiar, es quien fue a comprarlo

• El piso ensucia más si la ropa está limpia

• Quien deja canillas goteando, no devuelve los $0.05 que pide prestados

• La comida que pide otro es más rica

• Los hombres que se depilan tienen varias dudas existenciales

• El que pregunta si tomás mate dulce o amargo implora encubiertamente que lo tomes dulce

• Los breteles de corpiño transparentes se ven más que los comunes

• Hacer la vertical en el agua es más fácil que en el piso

A ver: me pasaba hace un tiempo cuando iba a comer a algún lugar paquete; hoy, me pasa en cualquier parte, mire donde mire, esté donde esté:

Se trata de una tendencia a embellecer los nombres de los alimentos de manera tal que, aunque los desayunemos todos los días, resultan más apetecibles cuando reciben un nombre de procedencia dudosa, desconocida o creativamente eficaz.

Hoy está de moda por ejemplo pedir papas en camisa, bagels, tagliatellis, ensalada de hojas verdes (”hojas”!), cintas, tocino, gratén de papas, raviolis, esferas, brusquetas de tomates aromatizados, papas rústicas, escarabajos del peloponeso… (mentira, a este último lo acabo de inventar)

En realidad, la magia está en que la comida sigue limitándose a lo básico, lo que habría en cualquier cocina argentina, pero dicho de otra forma, cotiza mejor en los restaurants o quedamos mejor con los comenzales que nos visitan; por ejemplo, el berro seguramente se come más desde que descubrieron que el nombre da perfecto en los menús chetos con diseño minimal; no es más rico que otra verdura de hoja, no señor! y otra cosa, no hay más verduras? ahora se llaman vegetales?

Al parecer, la onda es tunnear lo básico y venderlo con súper nombre, digamos que rankea mejor y es altamente efectivo. Yo? compro. Si me agarra un menú de esos un poco desprevenida, me hace elegir el plato exótico que quizás improviso cuando llego a las 6am y ataco la heladera…

El punto es: tiene que ver con al creatividad en la cocina o es una burda mentira para cobrarnos más caro el plato de tostadas con el yuyo arriba a título de: “Brusquetas con adornos de blá blá…”?

Si mi abuela le daba de comer eso a mi abuelo yo no habría nacido… Ojo! no reniego de ninguno de estos platos, los cuales muchas veces dan ganas de embalsamar y agregar a la deco del hogar por su belleza…pero… no nos estarán chamuyando un poquitito?

Cuál sería el nuevo nombre del choripán? no es más rico comerlo con este nombre? van a inventar un nombre al pochoclo? cómo se disfraza el nombre “polenta”?

Las dudas están planteadas…