Toalla “cara”

Dulce de batata con caca-oooooooo

No hay monedas…ni una

[A los fines evitar malas interpretaciones, Puchulies cambió la palabra “cayo” (que llevaba consigo una pronunciación a lo Moria, más “shhhhh”) por la que le corresponde (ll).]


Hay veces, en las que uno guarda sin saber por qué y para siempre datos inútiles que no hacen más que lugar en la cabeza. Que el chabón mitad hombre mitad mujer de Mazinger Z se llamaba Barón Ashler o que le pedí a Verónica Sevillano que fuera mi amiga en el pre-escolar y me dijo muy segura que no, son detalles que no aportan en absoluto a la vida de nadie, ni siquiera en una reunión de reencuentro de compañeros de colegio.

Parece que encontré algo que ocupó mi cabeza hace unos meses y aún retumba. Epa, parece que es reciclable. Lo mejor que puedo hacer por este dato es venderlo como cuatro palabras altamente reutilizables en la era de las convenciones mundiales por el ahorro por todo tipo de recurso.

Tan versátil como una remera de algodón blanca, esta frase, pese a sonar vacía cuenta con una combinación de palabras que pueden usarse para infinidad de situaciones cotidianas: “Me lima el callo”

Para ilustrar, presento una serie de aplicaciones de segundos entendimientos; atención extranjeros: Las siguientes opciones contienen argentinismos en altas dosis, es probable que no entiendan absolutamente nada, ofrezco mis disculpas y sepan que no me liman el callo.

• Tener lija

• Hacerse una…

• Que te chupe un huevo

• Quemazón mental

• Que da por las tarlipes

• Estar al pedo

• Hacer la gamba

• Ir a hacer pis

• Estar al pedo

• Cualquier desesperación repentina

Debe haber unas cuantas más…

Lo prometido! Germán Kraus en el rol estelar de Indiana Jones…
Lugar de fusión: Subte D > Estación Bulnes

Disfruten!

Por segunda vez en 60 días dejé olvidado mi celular en casa, durmiendo a pata suelta.

Me reconozco una persona desprendida del celular. Lo tuve cuando muchos ya habían cambiado varias veces de modelo y ni siquiera lo compré sino que me lo trajo Papá Noel disfrazado de tío recontragroso que esas fiestas repartió aparatitos a diestra y siniestra.

El episodio del olvido, tema que nos concierne al menos por unos minutos, tiene que ver con una filosofía a la cual me aferro como el aire que respiro: No me interesa que el celular sea una prolongación de mi cuerpo.

Hay quienes sostienen que deben encontrarte en el celular las 24hs. Porque ojo! No vale que tengas una reunión, apagarlo a la noche, ir al gimnasio sin él o hacer pogo en cualquier recital, tenés que escuchar y contestar esa llamada!!! De no encontrarte, esta gente piensa lo peor, “Algo pasó! Cómo que no contesta el celular? …llamá de nuevo”; te dejan 13 mensajes en el contestador, y en todos se escucha el click de cortar sin siquiera hablar. Te llenan la casilla de mensajes para? Nada. Sólo para preguntarte si banana split o dulce de leche. Y la urgencia?

En la mayoría de los casos, el usuario tipo funciona mejor con esta especie de disco rígido externo al que poco le falta para afeitar o rociar repelente para mosquitos; no lo apagan por la noche, lo llevan encima siempre, chatean, chequean mails toooodo el tiempo, dan bola a cada sonido que emite dejando así las posibilidades de molestia abiertas, ridiculísimo.

Si hay algo maravilloso en el uso de este tipo de tecnología ambulante es precisamente que a uno lo encuentran cuando uno quiere. Quién no miró el identificador alguna vez y se hizo el dolobu gambeteando la llamada y transformándola en “perdida”? Quién no acusó (luego de esquivar la llamada) falta de batería, señal deficiente, servicio de merda?

Si nadie acusó, ver: [10 Excusas para no atender el celular] de lo contrario, seguir leyendo.

El franco para el celular coincide con una infinidad de llamados urgentes que no son tales, consultas de vida o muerte que no matan a nadie o tragedias que se acrecentan casi mágicamente. De golpe, si algo muy muy malo sucediera, será atribuido a la falta del telefonito:

Amiga:-No sabía que hacer! Me pegué un susto tremendo cuando no te encontré.
Yo:-Me estaba dando un baño de inmersión…
Amiga: -Y, llevalo al baño porque el tema es que te pudo haber pasado algo y por eso no atendés…y yo me asusto.
Yo: -…

Para esta gente definitivamente no existe el “No estaba disponible”, “Necesitaba descansar”…o simplemente “No te quería atender, date cuenta!”

Jamás se quedarán sin crédito aunque sea por algunas horas, fomentan la adicción a la conectividad, permiten una invasión al tiempo sin precedentes, y en consecuencia se adueñan de docenas de reclamos si un día no están disponibles…sólo por la costumbre de poder encontrarlos a cualquier hora.

Está bien. Hoy por hoy es necesario, como si fuera un secretario privado, el mío tiene tareas asignadas que son muy importantes, despertarme, recordarme citas, recibir mensajes, sumar, decirme la fecha, sentarse a upa…de todas maneras, es necesario escapar de sus demandas una vez cada tanto, dejándolo descansar en casa. El descanso es mutuo, como si nos tomáramos un tiempo…pero ojo! sabiendo que volvemos. Tenemos una relación free…y?

“Y?”
Suele haber consecuencias. Sí sí, siempre las hay…

Más de lo mismo pero distinto:
Psicología celular

Esto es groso. Muuuy groso.

Finalmente alguien inventó el aparatito perfecto para mentir y no morir en el intento…Dan más ganas de mentir y todo; no se pierdan este video, es el monumento a la mentira! Y está bueno en serio eh?

[Video del Teletransporter]

Gracias Santi!

Como cualquier hijo de vecino, dijera alguien por ahí, el tiempo es tirano y en las escasas horas que le restan al año, decidí hacer un conteo de cosas dignas de ser enumeradas hechas a lo largo de 2009…quizás esto sirva como balance.

Helas aquí, ordenadas de más recientes a… bueno, menos:

20: Hice pis en un baño químico
19: Mastiqué hojas de coca
18: Hice cosas muuuy rápido
17: Mentí mi edad (una vez más)
16: Me saqué un peso de encima
15: Mandé mensajes equivocados
14: Me tiré a la pileta
13: Lloré hasta que el sueño me venció
12: Cambié de laburo
11: Me compré un DVD original
10: Vi al pincha Campeón de América
09: Perdí mi camiseta de fútbol
08: Fumé
07: Festejé el fin del semestre
06: Comí comida japonesa por primera vez
05: Terminé mi cumpleaños en un hospital
04: Dejé de dormir
03: Me reencontré con una amiga después de 17 años
02: Amanecí en la playa
01: Vomité en una vereda

quién da más!

A tener cuidado: La city da para todo; y si un día hacen una promesa, sigan invocando al día del arquero…Tanto los calvos como jugadores amateurs de bochas tienen una institución que los respalda.

Anonadamiento total.

Domingo de elecciones. Una vez más preparé mi DNI para que en la junta electoral estampe un maravilloso sello de “justificado por larga distancia”.

DNI: -”no habiamos dicho de ejercer nuestro derecho?”
Yo: -”sí. Pero eso fue a los 18. A los 21 recién pudimos votar, cuando Fernando de la Rúa nos cagó la conciencia por haberlo votado en nuestra primera elección“.
DNI: -”que, y desde ahí no votamos más?”
Yo: -”no, porque la vida es comer Maná*, esperar que sanen algunas heridas y ser felices para siempre…”

*[Ver video ilustrativo]

Cualquier semejanza con Silvia Süller es pura coincidencia…