A ver quién me explica por qué motivo querría yo tomar café descafeinado??
… y el chiste?
Yo no soy tomadora de café, pero interpreto una inútil adicción por tomar… tan sólo agua caliente en taza, no?
Acaso sería lo mismo:
Un pancho des-salchichado que Pan con mayonesa?
Un raviol des-rellenizado que un posavasos de goma eva?
Un pochoclo des-choclado que “jjhjjj.. jjjh..” con la uña en el bol?
Un puré des-pureado que la papa misma?
Domingo de elecciones. Una vez más preparé mi DNI para que en la junta electoral estampe un maravilloso sello de “justificado por larga distancia”.
DNI: -”no habiamos dicho de ejercer nuestro derecho?”
Yo: -”sí. Pero eso fue a los 18. A los 21 recién pudimos votar, cuando Fernando de la Rúa nos cagó la conciencia por haberlo votado en nuestra primera elección“.
DNI: -”que, y desde ahí no votamos más?”
Yo: -”no, porque la vida es comerManá*, esperar que sanen algunas heridas y ser felices para siempre…”
Estudiantes en la final después de tantos años, increíble pero más real que nunca.
Lejos de darle a este espacio un tinte futbolero, generar controversias y comentarios poco felices, sólo quiero expresar mi felicidad dejando un video de la última salida a la cancha del equipo en La Plata, hace casi una semana, cuando se jugó el partido de ida ante Nacional.
Diálogo con un empleado un tanto embolado en el sector de informes de Carrefour:
Yo: -Disculpame, podrías marcarme la botellita de agua, así no me la cobran cuando llegue a la caja?
Empleado: -Sí, pero podés usar los lockers también.
Yo: -Es que el locker me pide una moneda…
Empleado: -Si, pero éstos lockers, como son importados, te la devuelven cuando retirás tus cosas, no como los lockers argentinos, que se quedan con tu plata.
Yo: -…
Te molestan los envíos masivos de mail con power points de la virgen María.
Te fijás en la mugre de la city. Y además, eso también te molesta.
Hacés cosas que ignorabas por completo, por ejemplo: ayudar a cruzar la calle a un ciego, saber dónde queda el Disco más cercano o contestar correctamente cuando te preguntan dónde queda un lugar.
Decís tu edad en 2 números de una cifra, separados: “Tres-uno”.
Tu plan ideal (de invierno o verano) es pasar la noche del sábado viendo pelis.
Mirás más cine independiente y menos cine comercial.
No ubicás en absoluto a esa banda extranjera que llena River.
Te despertás a las 8am y sin despertador.
Comprás más cosas para tus sobrinos o los hijos de tus amigas que ropa para vos (de hecho te detenés frecuentemente con cara de tierna en las vidrieras de ropa para chicos y sabés quién es Ben10).
En lugar de volver 3 cuadras a pata te tomarías un taxi.
Les pedís a tus amigas que te mensajeen cuando lleguen a sus casas.
Te caen mal las cervezas berretas.
Les mirás las líneas de expresión a las demás minas.
Te haces una limpieza de cutis más seguido.
Te jode que el pullover haga pelotitas y decidís comprar más caro pero de calidad.
En Navidad, hacés más regalos y lavás los platos o llevás un postre.
Vas más a la tintorería.
Consumís lácteos enteros.
No accedés a salidas de riesgo como hacer rafting o subirte a la montaña rusa por si ocurre un accidente.
Te preocupás si cerraste la llave de gas, la puerta de entrada, la ventana o si quedó el inodoro perdiendo.
No todos estamos preparados para ir a comer a lo de Mirtha.
Le puedo pasar la lengua al plato? …empujar con el dedo? …mojar el pancito? …empinar la ensaladera con el jugo del tomate que ya es historia? …reirme sin tapujos a riesgo de tener un pedazo de “algo” en un diente de los de adelante? …
Cuando comemos solos, estamos de entrecasa con nosotros mismos: Si puedo decir que en mi casa no uso tacos altos ni a palos, también digo que me dedico a disfrutar de comer más que mostrar cómo-como.
Uno adquiere un comportamiento que es muy diferente al aplicado en presencia de X. En esos casos, se mastica las veces reglamentarias, no hay paso de aire por la boca, previo a un trago de algo viene la limpiadita con servilleta, post masticación se hace una revisión interna del estado de los dientes con y sin comida.
Al menos mientras se come en soledad, salen a la superficie una serie de modos primitivos de tomar los alimentos, ingerir, masticar, tragar y repetir el proceso.
Los bocados suelen ser más grandes y la ingesta se produce muchas veces por tironeo, se dejan ver desde afuera algunos detalles del alimento, e incluso, puede hasta verse el bulto intentando bajar por el esófago si los procesos anteriores se ejecutaron demasiado rápido…
¿A quién queremos engañar madre de Cristo? ¡No tiene sentido alguno!!!
Me atrevo a decir que el refinado no experimenta el placer de comer crotamente. En algunos casos, los alimentos muestran otro sabor, un sabor oculto, que sólo descubren aquellos que dan rienda suelta a su ferocidad gustativa…(em…ferocidad es mucho decir no?) Ejemplo de ello es comer pizza o papas fritas con la mano, pellizcar del pote de lo que sea, pelearse con un choripan más que comerlo en el plato, robar bocados de torta desde la torta y no desde la porción, etc – etc – etc.
¿QUIÉN ESTA PREPARADO PARA REFINARSE CUANDO LAS MIRADAS SE MULTIPLICAN? SOMOS CAPACES DE TORCER NUESTRO COMPORTAMIENTO SÓLO POR EL FIN SOCIAL?
¿Cuál es el verdadero yo que tenemos a la hora de comer?
Al fin un chino bien adaptado. Si no la conociera, no lo creería.
Me resulta casi gracioso el escaso poder de adaptación de la mayoría de los chinos. Salvo excepciones a la regla, como pueden ser algunos integrantes de Los Parraleños o los que hacen esa publicidad de vino en donde relucen sus tonadas porteñas for export, el chinese medio, se nota que sufre…
La intrincada vida del gringo vió?
Comparada con otros chinos, esta mujer es algo fuera de lo común, creo que Gino Renni no se adaptó tan bien a su nuevo hábitat como ella: La tipa es carnicera, ya de por sí, las tacheras o remisseras, las carniceras y los estudiantes de medicina de la Universidad Nacional de La Plata, son dueños absolutos de mi admiración.
La dueña de tanta versatilidad, te calcula cuántas milanesas de pollo o de carne de vaca entran si pedís 0.763Kg (siempre entran menos de pollo); te descuartiza un pollo en 25 segundos: hasta le saca la piel y las porquerías de adentro con un malabarismo que sólo un vendedor de coca de la cancha puede entender…porque aparte lo hace prácticamente en el aire y en 25 segundos de verdad eh? me dejó tan perpleja que recurrí al factor tiempo para tener un elemento que me ayudara a retratar su accionar.
¿Qué más hace? Corta y desgrasa las chuletas con la máquina sin poner en riesgo los dedos mientras regentea a la manga de parásitos que la rodean, habla perfecto porteño, no se queda mirando los billetes hasta identificarlos, no vende baratijas de plástico símil oro, tiene un tele con parlantes de PC agarrados con prescinto (piensa en el cliente!), tiene fotos que se sacó con Ernesto “Tito” Bessone, adquirió latiguillos como “che”, o “mamita”, hace chistes tipo “señora…? ejem…bueno, señorita…”
A continuación de la visita por la carnicería, tuve que visitar un super de barrio, claro…un chino. Sólo puedo agregar que la cajera estaba en cortocircuito, porque un flaco le quería pagar con tickets…el contraste fue altísimo.
En fin…esto habla de una tipa fuera de serie …qué haría un argentino en plena china? lo primero que me viene a la mente es la comercialización de Chop Suey hecho con cucarachas y chapitas de birra…aaaaaaah, la avivada argentina a flor de piel…eso somos nosotros señores…que le vamos a hacerrrrr.
Mejor no pensar en algunos sinsabores ahora; mejor es ver que “con paciencia y saliva…” dijera mi abuela, todo se puede (qué cacho de optimismo!); mejor es creer que un extranjero descontaminado de argentinidades puede deschinarse un poco y adaptarse a su nuevo entorno; mejor es comprobar que lo logra y con creces aún en contra de las estadísticas…
Mejor sigamos pensando que la mejor manera de argentinizarse es argentinizándose de la mejor manera.
